2010年周牧师组织我们学习“高EQ的灵命”，我更深地认识到原生家庭对我一生的影响。我更明白只有更认识自己，才能更认识神。如何被神真正医治和复兴？如果我不被神打开灵眼，不看到生活表面下所隐藏的真相，我就无法得医治和平安；如果我护痛，不愿把伤痛交给主耶稣医治，我可能还会隐藏在某个角落舔伤；表面上过着快乐的日子，却无法跨出自己真正与神、人联合。
你是我的爱子
原生家庭是我很重的包袱，给我带来很深的身份质疑。从小在记忆中没有爸爸、妈妈，常常做梦都是没有颜色的灰色世界。后来我变得越来越孤独，当家人聊天时，我会像离群的小羊羔慢慢退出来。我喜欢退到和姐姐共住的房间里，垫着凳子观看对面黄色的楼。久而久之我有了安全的港湾，我愿意单独在那里。
我不知道我是谁？对人有很大的戒备，尤其是对父母，最后涉及到一切的权柄，包括我的丈夫、领导和牧师。一方面我隐藏自己不敢面对，一旦上台唱歌、跳舞或发言等，我会无地自容，恨不得这样的时间永远不到，或者早已过去。而另一方面又好显在人前，常常语不惊人誓不休。
我用别人的眼光定位自己：当别人表扬和高抬我时，我就觉得我是最美丽的公主；反之当受到贬损，我会怒不可遏，或者在心里发誓:我要证明我是好样的。一方面我想快乐地活在人间，享受最好的东西，而另一方面又常常想着自杀，但同时又非常惧怕死亡而从没有勇气真正面对。
在人眼中我极其快乐，脸上总是带着微笑，甚至会天天唱着、跳着上学和放学，然而孤独和自怜却挥之不去。从小我对孤独的体会常常让自己感动，这种对孤独的体认如此透彻使我感到更加孤独：也许你独处一室，但你不孤独；但即使你与许多人在一起，你仍孤独。很多时候我是人群的主角，引来很多注目；但另一方面我在他们当中非常不自在，四处都是让我受不了的眼光。
这种隐藏很深的自卑感，很大程度上影响我与神的关系。我很难想象我是神的女儿，他会为我舍弃他的独生儿子-主耶稣？记得一次钱牧师说：他从前也很自卑，但有一天神亲自对他说：你是我的爱子，是我最喜悦的。听到他这么说，我的大脑马上打转：是啊！他那么有恩膏，与神的关系那么好，他当然是神的爱子。
可是不多久的一次晨祷中，我清楚地听到神对我说：你是我的爱子，是我最喜悦的。如果不是只有我一人在场，我绝不相信这是对我说的。我的眼泪止不住地流，神啊！我是谁？你竟眷顾我，你竟疼爱我。这就是真实地与主相遇，他让我真正尝到被爱、被欣赏的甜蜜。
感谢神，通过学习“高EQ的灵命”我看到我里面极深的贫穷和污秽：没有爱、自卑、自怜、苦毒、怨气等等。我更看到纵然穷我一生，都无法逆转。我承认我是病入膏肓的病人，惟有把自己交在最大的医生-主耶稣的手中。他可以给我割去苦毒、怨恨的肿瘤，让磐石涌泉源，让荒漠有绿洲。
只有看清自己，我才更明白神救恩的完全。我才能真正放下挣扎，因为我根本无法自救。我才会大声向神呼求：神啊！靠我近一点，我要你做我的神，我要做你的女儿。求你看顾我真到永永远远。
活在恩典中
父母的严苛教育没有给我足够的鼓励和表扬，导致我极强的任务导向型。通过自身的努力我赚取别人的认同，具有非常突出的完美主义倾向。凡事求完美，却忘了除了神没人完美。诚然我取得一些功利，但从不满足。成就取得后，我会转向下个目标。我的人生就像不休止地乘搭各种快车去不同的地方，却根本没心欣赏路边美景。
从小到大凡认识我的人都认为我勤奋、好学和聪明，为此我沾沾自喜。我从小就懂得：我必须比别人优秀，必须有好成绩，字必须写得好，必须读很多书等等。殊不知这些造成我的自义，我常常对不努力的人很不满，对弱者更是嗤之以鼻。我有很强的等级观念，我特别看不起那些小人物，更没有怜悯心。在学校老师让我这个优等生去帮助差生，我喜欢被称为优等生，我也喜欢有差生作同桌用以炫耀。但是我瞧不起他们，从没有真正帮助过他们。
这种价值观直接影响我与主耶稣的关系，记得第一次看“耶稣遇难记”时，当我的主衣衫褴褛、一言不发地走上各各他时，我的心很痛。但痛的不是主为我死了，而是痛的是他为何这样没气魄，竟如此窝囊。这是我要信的主吗？他不能救自己？难道他能真正救我吗？致使很长时间我对信仰有很大疑问，要不要信耶稣成为我巨大的问号。
我努力进取，靠自己挣面子和荣誉；我肯定个人努力，但对神的恩典却非常陌生。也许基督徒常常把恩典挂在嘴边，但恩典实际上对我很陌生。周牧师教导我们要常常思想神的恩典，但我感到我并不明白恩典。
“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然警醒。”（《诗》127：1）我知道一份耕耘一份收获，所以在工作和学习中非常尽责。但因神的恩典，你会一份耕耘十份收获，甚至百份收获。在我们学习“高EQ”的过程中，我反复思想和咀嚼如何才能有更大的收获，得神更大的恩典？
也是在一次晨祷中，我突然想到《圣经》里所讲的：“一人奔跑追赶千人，两人奔跑追赶万人”啊！我真正明白了为什么神的话常常会让人高兴得想翻跟斗的精义所在。神啊！我追随你的话，你就亲自解开你话语的亮光，叫我这愚昧人得造就。
由于我的完美主义和自我奋斗，我从来看不见我对丈夫和孩子的辖制和伤害。我常常明示和暗示要他们再努力一点，再好一点；我不断地在家中重演自贬－贬他－再努力一点－又自贬－又贬他的循环，但另一方面我又总自我感觉良好地想：我努力，我促使他们能干，他们一定以我为骄傲。如不是神的开启，如不是“高EQ”课程的学习，我根本不知道完美主义者已被中度邪灵辖制，一生将成为“成功的失败者”。
我求神把我从完美主义的怪圈中拯救出来，我在神的家中是安全的。神按我的本相接纳我，尽管我不完全。神不是按我做了什么，做得怎样来爱我，因为神就是爱。我要常常思想神的恩典，常常思想神渴望与我们同在，因为他是以马内利的神。
所以我知道我得恩典的秘诀是与神联合、与人联合，现在我们夫妻常常一同在神的面前跪下，求神赐给我们更多合一的心。佳恩15周年之际，神藉着陈俊文牧师让我们更多地学习与神同行，与神亲近。我要更多地与神亲近，唯有神能带领我出埃及、过红海、过约旦河，因着神的看顾和保守，带我进入神更大的丰盛之中。
神是我的藏身处
从小我对自己有极强的保护机制，我用各种自感安全的方式来保护自己，当祸患临头时，我会撒谎或嫁祸于人使自己逃脱。我总感四面楚歌，总有保护自己的极强意识。记得小时候，夏天再热我也用很厚的被子缠在身上，否则就感不安全。我不敢背对着门看书，因认为会有不测。就是坐在沙发上，也会不自觉地抱着什么才感到舒服。工作有了收入后，必须选择某种名牌才有体面。工作中必须取得相应的成就，才有安全感。
来到加拿大，学习、工作和生活受到很大挑战，然而在信靠神上很难有大突破。在潜意识中还在靠自己，因此有很多挣扎。在一次医治释放课程时，钱牧师教导我们用神的眼光来看待自己。我看见自己就像可怜的小女孩躲在山洞里，四处一片漆黑。而神大声地在外面敲门，我被这样的景象大大震惊。这就是我的本相，但是神要我与他联合。主耶稣是我的藏身处，是我的山寨和盾牌。从那时起，我有意识地走出山洞。我愿从山洞里出来，求神的盾牌和恩惠做我的保护。
一次在“遇见神”特会中，peter牧师让我们省察有什么墙成为拦阻，使我们不能与神联合。我闭目祷告后看见非常奇怪的现象：一种如同网状或衣服般的东西附在我的身上，它如此有生命力根本无法甩掉。神启示我这就是我的骄傲，已成为我生命当然无法摆脱。骄傲成为我向别人标榜的本钱，给我带来虚假的保护和自尊。让我以为比别人有优越感。
我用骄傲当作外壳栖息其中，可是骄傲却成为巨大的墙使我与神、人远离。神抬举谦卑人却抵挡骄傲人，我必须放下自己的保护。回到神的里面，对神说：神我需要你的保护，我要藏在你的翅膀底下。有风有雨你为我承受，有刀枪盾牌你为我抵挡。神啊！这么多年我靠我自己，我真的很累了。你坚固我的脚步好吗？
生命再思
戴冕恩牧师说：如果我们为加拿大认罪悔改，我们必须回到100多年以前，那末我们如果为中华民族认罪，我们是否必须倒转5000年？试想：中华民族几千年来不要神，靠自己深一脚、浅一脚地在罪的淤泥中蹒跚。哪个家庭又能逃出不要神而带来的厄运呢？我们的父母，父母的父母在无数的自我封闭、自我奋斗和自我贬损中不断地度过一生叹息，我们怎样靠着神进入神的应许和祝福中？
神教会我饶恕父母给我造成的各种伤害，我要再思作为母亲，我要怎样被神改变，让我成为孩子的祝福，而不再给他造成新的伤害。求神改变我的生命，让我成为别人的祝福。神把他的救恩给了我，要我有他新生的样式。可是我的伤害不除去，我的过去不清理。我如何从黑暗中走出来？我用无数的墙挡住神的恩典和祝福，我仍活在自己的山洞里，拒绝光明选择黑暗，我这必死的生命如何被圣灵更新，旧皮袋岂能装新酒？
最后我用历代志下第7章14节作为对自己的勉励：“这称为我名下的子民，若是自卑、祷告，寻求我的面，转离他们的恶行，我必从天上垂听，赦免他们的罪，医治他们的地。”神啊!求你开我的眼，让我明白《圣经》是本为我写的书，我要遵行你的一切律例和典章。因为“你们果然听从这些典章，谨守遵行，耶和华你神就必照他向你列祖所起的誓，守约施慈爱。”（《申》6：12）“爱我、守我诫命的，我必向他们发慈爱，直到千代。”（《申》：10）